Tirinha feita por obrigação

Mamãe não tá me deixando jogar wii e me mandou desenhar.
Então eu desenhei isso e resolvi postar aqui, enjoy it:



Só pra deixar claro: eu NÃO acho bulimia engraçado, isso é só um tirinha, enão não venham me xingar por isso! Ò_Ó

Habitat natural, sei!

Clique na imagem pra poder ler ;D

Isso que eu chamo de perfeição '-'

Real life 4chan

A imagem original tinha outra coisa escrita, mas eu achei que assim ficou melhor ;D


Newfags can`t box-force, oldfags can =D

Imagem pra quebrar o gelo

As postagens estão poucas, eu sei, mas assim que eu voltar pra casa irei postar mais, alem de trazer aquelas tirinhas de antes maiores!

Enquanto isso, se contentem com essa imagem:



Vi aqui

Por que ser foda nunca é o bastante!

O jogo mais bacana do mundo na minha opinião é Mirror's Edge (eu co ser atacado por um bando de fãs de mario e afins, mas deixa...), o jogo é todo em primeira pessoa e simula cada movimento do parkour com perfeição.
Então fico imaginando, se tudo aquilo é imitando um esporte real, por que ninguem teve a idéia de filmar como seria uma versão do jogo na vida real (parkour em primeira pessoa)
Finalmente alguém teve a ótima idéia, e aqui está o resultado:



Perfeito *--*

You'll never be that awesome

Você ai de casa se sente triste, deprimido e está se achando a pior pessoa do mundo?
Pois irei piorar a sua situação!
Segue-se as pessoas mais fodas que você pode achar no iutubiu atualmente:

7°-BeenerKeekKee



Fico com inveja de um minino tao pequenito ser tão awesome

6°-BEARED Boxxy



A barba fala por si só

5°-Harry Potter



Don't call him Harry Potter! Ò_Ó

4°-Star Wars kid



Com a fama a peste apareceu até em American Dad e em um Tonny Hawk =D

3°-Tay Zonday



CHOCOLATE RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIN!(some stay dry and others feels the pain!)

2°-Crazy frog bross



Perguntinha tosca: "What is the brother?"

1-NUMA NUMA GUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUY!!!!!!!!!!!!!!



Esse é peso pesado '-'

E para acabar esse post awesome:

Além De Tudo Que Se Pode Ver #2

Compilação de fotos de fantasmas.

Quem tem criatividade, e tempo...

Pastor Silas

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO,

Meus amigos/leitores (tanto faz) , o famoso e carismatico Pastor Silas Adoniran (acho que é esse o nome do infeliz) mórreu , isso ai, o fundador da Igreja Internacional MORREU!(grazadeus, até quinfim puta que pariu, cara chato demais) Aquele homem que odiava Video-Games/Chico Xavier/Satanás/Naruto/Cigarro Derby Azul (WTF)/Maçon/Cerveja/Emos/Metaleiros/Rock n' Roll \m/.

MORREU \o/


Segundo os relatos, ele tava dirigindo embriagado, pois exagerou no vinho (Aff, quem fica bebado com vinho? O_O) Numa noite de 3ª feira ele estava trafegando pela rodovia GO-70 no seu Toyota Corolla, quando bateu o carro/teve um colapso/gezuisi chamou ele/ jogaram macumba (não importa, oq importa mesmo é que ele morreu õ/)

Bom, té mais né gente, agora quem vai assumir as responsabilidades dele são um Bispo e um obreiro chamado Maciel. Boa sorte, vcs vao morrer rapidinho também '-'


Fonte


Comentem :D

Modern Warfare 2 Prestige Edition incluirá um NVG!

NVG= Night vision Googles ( Óculos de visão noturna ).
O Prestige Edition, em um chute meu, custará uns U$150,00 e é claro, eu vou comprar.
Eu tô eufórico até agora com isso.
Segue um Unpacking MW2 Video aê

Tirinhas

No meu exuberante (palavra bonita hein? tem mais de 4 sílabas, para quem duvidou do meu potencial ÕuÕ) tédio resolvi fazer essas tirinhas a mão mesmo, mas eu achei que ficou legal =D

Na verdade a primeira eu queria colorir com photoshop, mas eu não consegui :/


Não teve graça, eu sei...


Eu colori com lápis pastel =D

Ambas as imagens estão linkadas, atrevam-se a postar, ou não...



Ps:Se quiserem a imagem maior, digam no comentários ;D

Charlie bit me - And that really hurt!

Isso me faz pensar no futuro ._.

Centésima postagem / O VERDADEIRO Acid Boy #2

Estamos finalmente na nossa centésima postagem!!!!
Nossa, e pensar que nem faz tanto tempo assim que eu e o Luís tivemos a idéia de formar esse blog e realizamos ela!
E, sinceramente, os resultados foram BEM melhores do que eu esperava!
Váaaaaaaaaaaaaaaaroa pessoas acessaram (já temos mais de 2000 visitas!), outras seguiram (19 já é um bom começo né?)
Prometemos continuar tentando trazer posts sempre que possível, e agradecemos a todos aqueles que acompanham este humilde blog!
E para comemorar, eu vou trazer o VERDADEIRO Acid Boy #2! (oq foi postado era só uma outra imagem do mesmo artista!)

Fico melhor do que a outra não ficou?
Então é isso, obrigado aos leitores e continuem comentando!

Selo nota 10 *--*

É um prazer imenso estar aqui hoje, agradeço a minha família, ao meu gato e a Paula, do blog paulaamc.blogspot.com, que nos concedeu o prêmio! VALEU AMIGA PORTUGUESA DO JAMILO! ;D

Não é lindo? *--* (é claro que é, sinão este humilde blog não o teria ganhado XD)
Bom, vamos as regras do selo:
01. O selo deve ser exibido, assim como a pessoa que lhe enviou;
02. Você deve tentar cuspir no telhado de sua casa;
03. Comer mentos com coca-cola ao mesmo tempo no banheiro fechado sozinho;
04. Pular de um avião sem para-quedas em Brasília com uma bomba amarrada no estômago;
05. Tentar ficar com aquela(e) gostosa(o) da sua escola que você nunca teve coragem de puxar um papo;
06. Você deve indicar cinco, nem mais, nem menos, apenas 5 blogs para recebê-lo;
07. Avise os blogs premiados;
08. Definir você, seu blog e qualquer outra pessoa ou coisa em apenas uma palavra;
09. E por fim, você deve escrever. MEU BLOG É NOTA 10, afinal, é isso que o selo diz, e se recebeu é porque é mesmo…

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01.Tá ai no começo do post ;D
02.Eu tentei fazer isso em minha humilde residencia, mas ciu no meu rosto :/
03.Eu fiz no patio da escola, serve?
04.De última vez que eu fiz algo parecido, meu avão bateu numa torre... Foi o ato conhecido como 11 de novembro...
05.Nem rola, sempre que eu tento eu levo um tapa...
06.Zuks-LoL
Coisa Cool
Ryotiras
Otakudificador
Capinaremos
07.Irei avisar...
08.Eu: Foda
Esse blog: Pitoresco
Pudim: Okye Bogye (foram duas palvras, pode?)
09.Eu sempre soube... SEMPRE!

Acid Boy #2

Bom, resolvi traduzir tirinhas do deviantART também õ/

Aí vai a minha primeira, e a segunda do blog :D

Espero que gostem ._.

Pintor Foda *-*

Bom gente, eu tava ai pelo youtube, e achei um video, de um pintor MEGA ULTRA BLASTER POWER SUPER DUPER HADOUKEN KAMEHAMEHA FODA !

Assistam até o final , por favor, senão vc não vai entender o vídeo '-'



Té mais :D

Espero que gostem, e comentem :D

Filho da Puta Mata Cão Para iniciação

Bom, gente a história é a seguinte:
Esse filho da puta ( http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=8379671069099278285 )
Matou um cão à pauladas( o emprego da crase está correto, kay? ) ,sem deixá-lo ter chance de fugir ou algo similar.

bom, eu vou postar o vídeo, o link para o mesmo , mas, vou falar NÃO ACONSELHO VOCÊ A VER ESSE VÍDEO SE É SENSÍVEL .

Sinceramente, eu só vou postar isso para que vocês vejam como o ser humano pode ser muito sujo, mas muito muito sujo. http://issoebizarro.com/blog/?p=2125


Denuncie-o http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,15844-p-1,00.html

Pastor Silas sobre os videogames!

Hoje estava andando calmamente por alguns blogs quando vi essa matéria, que me chamou atenção na hora:

"Game Blog entrevista exclusivamente o Pastor Silas, da Igreja Internacional. Aquele que é contra os “video gueimes”
03/07/2009 - 11:46
A Igreja Internacional criou um blog que coloca suas crenças fortemente contra vários tipos de cultura pop: os quadrinhos, os animes, os games. Até os emos não ficaram fora do olhar crítico do Pastor Silas. Muita gente ficou em pé de guerra com a tal Igreja e mandou um zilhão de mensagens para o site. Muitos outros acreditam que é tudo uma grande mentira.

Se você não conhece a polêmica, clique aqui!

O Game Blog está aqui para desvendar o mistério e teve acesso exclusivo ao tal Pastor Silas. Como ele resolveu conversar comigo (pagã diabólica que fica falando de “video gueimes” para a galera), eu não sei. Mas, o importante é que você confere a entrevista abaixo:



-Pastor, você poderia explicar como se fundou a Igreja Internacional?

-A Igreja Internacional foi fundada em 1986. Nesta época eu estava na pior, sem dinheiro, desempregado e bebendo muito. Roguei muito à Deus que me ajudasse e numa noite tive um sonho e o Espírito Santo de Deus me fez uma revelação: Que no jogo do bicho ia dar Galo na cabeça. No dia seguinte vendi meu Corcel II 1978 e e apostei todas minhas economias. Ganhei uma bolada, com este dinheiro pude alicerçar as bases da Igreja Internacional, que hoje é muito maior e conta com praticamente um templo em cada cidade do Brasil.


-Quais são os fundamentos da Igreja?

-Nosso principal objetivo é evangelizar os jovens perdidos nos RPG's, Animes, Mangás, Jogos em Flash e no Metal.


-Como o senhor recebeu seu chamado?

-Foi durante a minha participação na guerrilha do Araguaia.
(Artigo 'O feitiço da Leitoa Cigana')


-O senhor poderia explicar qual a diferença entre algo ser "do demônio" e de "umbanda"?

-Irmãos, não há diferença entre 'demônio', 'espiritismo', 'budismo', 'catolicismo', 'umbanda', 'mesa-branca', 'yoga', ',RPG' e 'Heavy Metal', são todas religiões que negam Cristo e têm como único objetivo propagar a discórdia e diminuir a cristandade.



-Qual o problema com os japoneses afinal?

-Com os japoneses nenhum, desde que sejam cristãos. O que ocorre é que a maioria dos japoneses são da religião Hinduísta e envolvidos com drogas,os RPG e Animes.


-O senhor acha que toda a cultura pop (cinema, quadrinhos, animes e games) é corrompida?

-Não, de forma alguma, pois existem filmes evangélicos, gibis evangélicos, desenhos evangélicos e até jogos evangélicos.


-O senhor acredita que flash games na internet são mais ou menos prejudiciais que os games de console?

-Os Flash Gueimes são os piores. Porque os vídeo gueimes dos convertidos são doados à Igreja e em seguidas vendidos no mercado livre para arrecadação de fundos. Com jogos em Flash não dá pra realizar o milagre da multiplicação.


-E Bible Fight? O pastor conhece?

-Conheço, já joguei muito. Nada me dá mais satisfação do que derrotar Satanás.



-Qual é o maior problema dos games?

-O maior problema é a temática que eles trazem: Sexo, Violência, Sangue, Guerras, et cetera.


-Quais são jogos aceitáveis?

-Há de se fazer uma pesquisa mui grande para achar jogos decentes. Uma boa dica pros gueimers de plantão é o jogo Tetris.


-Como seria o game ideal da Igreja Internacional?

-Gostaria de ver pro XBOX 360, PS3 e Zeebo com Moisés atuando como protagonista. Todavia não sei se XBOX e PS3 conseguiriam acompanhar o poder gráfico do Zeebo.


-O que a Igreja Internacional pode fazer pelos leitores do Game Blog?

-Quero aconselhar às criancinhas que acessam este saite que tenham cuidado com o que andam acessando na internet. Muita cautela ao acessar o Glugue, Orkute e Iutube.
A paz.
Pastor Silas."



Como assim Tetris não é violento??????? É PURA CARNIFICINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[li aqui]

Meís um vídeo altamente aleatório

Repare no cabeçp do japinha da esquerda...

Eu ando besta esses dias '-'

The Metal por uma princesa, um cavalero e um dragão

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.



“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…



HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
ou
HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
ou
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.

Acid Boy Issue #1 traduzido!

Bem, resolvi traduzir as tirinhas do Acid Boy e postar aqui...
A primeira está ai:


(clique na imagem pra aumentar)
Sim, eu traduzi no paint por falta de competencia por que não sei usar nada melhor '-'
Quando eu tiver afim eu posto mais ok? ;D

É, o Sir. Veja tem razão.
Realmente era tudo fazer aquilo.
Só que os meus Power Rangers NUNCA quebraram. NUNCA.
Acho que eles nunca se feriram, mas com certeza feriram muita gente.
Além do cara que eu atirei o Boneco Azul nele, e ele com raiva quebrou-o após o ato, teve outro amigo que tava andando no meu velotrol e eu gritei " POWER RANGÊ PretÚ! MORFÁÁÁÁ " E taquei meu boneco nele.
Outra vez foi quando eu era todo inocente, e sempre tive MUITOS brinquedos, tipo, um trilhão de bonecos, e hoje em dia eu tenho muito Lego, MUITO MESMO.
Tipo, é mais ou menos 30 quilos de lego LOLOLOLOLOL

Mas de qualquer maneira, eu e meus amigos comeamos uma guerra de mamonas lá no pomar da minha casa em Arcos.
Aí faltou-me mamonas e pus-me a pegar um Power Ranger perto do meu alcance.
Nossa, atirar aquela coisa pelo meu estiligue foi MARA
Só que bateu numa àrvoce, e só o braço atingiu o olho do meu amigo :/


e lembrem-se


AMERICANS, ARE , TASTY, THAN ALL

Alegria de Pobre Dura Pouco (De Crente Também)

Pois é né gente, depois de sei la quanto tempo sem postar, aqui estou eu, com um post sobre a infância de várias pessoas (inclusive a minha)

Vamos lá õ/


Me diz:

Quem é que nunca teve aqueles bonequinhos de Power Ranger que quando vc apertava uma parada no peito deles a cabeça se transformava em humano / Power Ranger?

Pois é, eu tinha uma porrada desses, e tenho certeza que muita gente que tá lendo também já teve. Mas, pra felicidade de muitos, a "alavanca" do peito do boneco QUEBRAVA , aí a cabeça não virava mais O_O. Isso já aconteceu comigo MILHARES DE VEZES.

Eu ficava puto pra cacete, aí oque eu fazia? Eu fazia um para-quedas com sacola e barbante, e como eu moro no penultimo andar do meu prédio, eu jogava os bonecos quebrados amarrados de para-quedas, e com muita raiva, esperava eles irem pra puta que pariu.

Não é que um dia um deles foi? O_O

Eu joguei o boneco, aí ele se soltou do para-quedas e caiu (HAEUHAEUAEHUAEHUEAHUAEUAE) eu ri pra cacete, fiquei feliz da vida, desci na rua, comecei a xingar os restos mortais do boneco e saí chutando ele pra todo lado.

Descobri que era coisa do demonio, que esse boneco representava a queda na minha vida, assim como os video games que tem o simbolo do Satanás. Por exemplo:

Certo dia, o Pastor Silas, me disse que a abreviação PS (video game playstation) não era para o jogo, e sim para satanás, indicava (PS= Para Satanás),que representava sua alma sendo enviada ao Inferno. Assim como Emo, se chama emo pq era um simbolo do Demo e só tiraram o "D" pq o "D" era de Deus. Demo - D = Emo.

Acho que essa última parte eu dei uma estrapolada, mas foi oque me veio a cabeça :B


Té mais leitores (se é que eu tenho algum)
(E comentem plz)

FUI !